recovery

直到今天，我好像才有點恢復過來。

前幾天開了好幾天的研討會，對我來說有點困難，因為是我不熟的領域。
而既然是研討會，就有晚宴。
腦袋一直轉著。

體力有點透支了。

不過雖然意識上已經回復，卻仍然止不住的有種淡色的憂傷流過灰暗的天空。
為什麼呢？
我仍然旋轉著，拉著惟一的鋼懸垂吊著，我以為這樣是最好的型態。
既不會傷害別人，也不會傷害到自己。

但是我失去做我自己的本位，失去仍然有知覺自由的思緒。
灰暗的文明病我擺脫不去，只要我還是我。

有時候真的很羨慕會飛翔的鴿子，跺足在華麗的廣場卻不用擔心將來要何去何從。
沒有意識的迎接生老病死，沒有悲傷。
雖然沒有感情的豐沛，但是遠比必須封鎖我自己內心的枷鎖要來的自由。

琴譜我撕碎了，卻無法承認那真的就是我自己。

Black Friday

"生離總是比死別更令人感傷。" 這是我以前再看艾力克在戀愛巴士裡頭告白失敗後有所的感觸。

至今，仍然是如此。

週遭的人，或是我接觸過的人，似乎都少了那麼一份珍惜隨手可得的緣分。
活的自我，總是對自己太好，遷就著自己的欲望，從不會認真的看待週遭可得的感情，
也不願意去維持。

對自己好，似乎是理所當然的。

朋友突然跟我說，他不久前剛離婚。
離的是失去了一個家庭，年幼四歲的小孩要承受父母離異的家。
離的是過了中年，還得承受一切糟受按下RESET鈕的痛苦。
離的是，苦苦經營的時間，還有朦朧未知的未來。

突然間，發現20歲的感情世界，似乎只是滿足自己的欲望，而卻只學習到，
分手是坦蕩蕩的，玩玩就分。
但是卻沒發現，當現實的生活到了，責任重了，那種沒有掛礙的分手，會不會是傷害的另一把利刃？
長久建立的關係破滅，傷害的一定不只有兩個人。

如果輕率的決定分手，那麼當初就不要輕率的用紙張條例來約束彼此。
雖然現在的社會給了擁有那條約的兩個人許多的優惠與祝福。
但是卻因此漠視別人對你的好，只是認為是理所當然的。
那麼，自私如此，何嘗會得到真正的幸福呢？

有得有失，想想有許多不備祝福的人們，
為什麼要輕易的放棄現在所擁有的呢？

傲慢

“我給了你一張琴譜，你是否能夠彈給我聽呢？”

他的眼神跟隨著遞過來的發黃牛皮紙張，顫抖的雙手搖晃著昏黃的燈光。
看不起的，只是腦中迴盪著旋律，卻沒有辦法在骨瘦如柴的手指上，彈出腦中完美的音調。

他有權傲慢著，他想著。

但是世界卻不這麼想著。

舊傷

身體的舊傷 心理的舊傷
總是在春天將盡的時候 一再的復發

去年入伍前的整個夏天 室外室內的游泳池輪流泡
曬了黑一點 體重少了一點 而二頭肌肌腱卻拉傷了
慌慌張張的行程還有內心的坡動
那肌腱的傷口轉為發炎 在半夜總是會隱隱作痛 難以入眠

做了針灸 醫師還有推拿師都告訴我 要適時的休息
不要每天都讓自己肩部承受這麼大的運動量
但是我的鳳凰花開著慢 再10月底凋謝著
我卻只能尋求在冰冷的水溫中得到心靈的舒緩

順利的 過程的 緊張的 不捨的
我都離開了曾經自己以為過的很好的地方
入了新訓 整個冬日也都不再運用到自由的關節

白了一些 也胖了一些 我幾乎都忘記肌腱發炎時半夜隱隱的痛楚
直到來到這裡
感覺似乎又拉傷了舊傷 只是幾次幾千的泳程
伴隨著改變中的自己

不過這次半夜卻不再痠痛而醒