八月雪

腦袋裡不知道怎麼稿的，一直盤旋著Depois Do Natal的曲調。
而且調亂了tone，人聲都不人聲了。

我知道，我又喪失了預見半身的機會，
就像是八月的雪，來不及堆砌，卻已經在塔上化了淚水。
彼之矛，彼之盾，攻防之間我是在替自己試劍？

我知道城圮早就破了，人去樓也空，
荊棘一樣蔓著，卻獨留一杯酒。

有時候想著，人歸黃土，也只不過揚起風莎漫漫，
爭執些執著是不是必要的？
我嚥著，辱罵著我自己，何必變成我所嫌棄的樣子呢？
黃皮一具，回到自然也好，
都總比最後失去自己來的輕輕鬆鬆。

德意志戰後文學

德國的戰後文學，也就是廢墟文學(Trummerliteratur)，事實上是我一直很喜歡的歷史背景。

這倒不是因為戰後文學充滿著受壓抑的創傷，還有自尊民族性在人名的心中遭受踐踏，也包含著心理層面的廢墟文學。而綜觀德國的戰後小說文學裡頭，大部分的文學架構都是建立在回憶倒敘的框架上。引述葛拉斯的"錫鼓"、"蟹行"、"剝洋蔥"，瑞秋賽佛的"暗房"，甚至是齊格菲蘭茲所寫的經典"德語課"也是利用這種回憶或是倒敘的手法，將故事與思想給提引出來，這種方式在敘述文字的可讀性是遠比鋪陳或是時間跳躍的方式，來的清爽，引人思考。

從"履行職責的歡樂"寫出類似控制思想犯的作文，在歷史上總總的文明之中，都可以見識到類似文字焅的殘忍，這種殘忍並非只是在肉體上折磨的痛苦，更凌駕在單純心理上的折磨。

"他從來不忘記自己的任務‧‧無論是在繽紛的春天，或是綿綿細雨之中，
無論是在陰沉沉的星期日，還是在清晨或傍晚，
無論是在戰時，還是在和平時期，
他總是在自行車上巔頗，向自己命運的死胡同裡採去"

這種灌轍糾正的責任歡樂，也就是標準德意志在鼓舞或是控制人民服從思想的要領，稟棄對美的思考，對物的衡量，對情的價值，對夢的幻想，換取"職責的換樂"是齊格菲暗喻的事實。事實上整本德語課要闡述的就是在思想裡以道德情感對抗虛偽的理性(也就是對上級的盲目服從)，描寫的藝術家心中基於對藝術本身的良心譴責，去杯葛泯滅人性的專制命令，唾棄著德意志政府非理性執行暴力政權所賦予的職責。

現在看來，德國把這本列為現今中高等學生的國文科目，某層面上卻讓我感覺到他們對自己心中的罪惡感仍然有著矛盾的情緒，當初光榮的民族心與面對歷史侮辱般的譴責，事實上德意志的思想仍然是種芽般的存在。

德意志戰後文學跟亞洲的區別其實相去深遠，比起亞洲文學所敘述的昏暗面，德意志的尚可以看到一點民族自尊的光芒，有點像是鼓舞的味道。

尚有許多，再慢慢寫來....

美國夢

從小的時候，我就一直聽到，去美國，是圓夢的天堂。

在台灣也罷，一陣子在日本，法國生活的時候也是這樣。
Karian是我在法國時認識的很要好的"英國人"，住在倫敦的郊區。
他也常常跟我提到，他最想去的地方，
是美國。

曾幾何時，好像America已經是freedom的代名詞？

前日我遇到小時候一塊長大的阿富，他也跟我說，
他就要去舊金山念設計了，
我有點驚訝到，從小愛玩在後段打滾翻浪的皮蛋，竟然在29歲的今年，
挺著開始鼓噪的肚子，要遠赴異鄉打造自己的夢想？

我並沒有迷惘她們的決定，去紐約，去舊金山也好，
能追逐自己的夢想，不要遺忘自己就好。

10月與11月或許我有機會再回去歐洲，日本各一趟，
好像是一種機會，讓我沈思一下，我是否也該跨出那麼一步，
去尋找我的美國夢。

諾

思考著走向。
我需要的是什麼樣的生活？ 我，能夠做得到嗎？

我跟騎士走在香山到崎頂的海岸線旁，夕陽末溽的顏色渲染著。
一邊想著，我還能夠這樣多久？
這樣的無憂無慮，這樣的以為自己過的很好，這樣的認為自己已經滿足？
腦袋瓜裡混亂著我與我的對話，安靜卻又吵雜。

我好像渴望著別人來嘹解我的內心，卻又排斥著自己的任性。
在一年我就踏入而立之年，以往的人都隨著時間漸漸的邁入她們的里程。
而自己卻仍然活在那個年代，
只是，當能夠瘋狂的日子過了，我是否還處在能夠挽回後悔的日子？

漸漸的，我發現我不太會跟別人相處了。
這是老去的代價嗎？
當武裝起來的內心不在為什麼東西而衝動的時候，
我開始害怕，
害怕著別人拿著無情刺傷著我的心。

人到這世界上到底要學會什麼？
能夠滿足些什麼？
我開始徬徨，混亂。

遺失、遺忘

我差點，就遺忘這裡了。

之前被小輩訓斥過，灰色的雨天是自找的，縱使我是期待過著普羅旺斯的香草季節。
但是我所表現出來的網誌，仍然杵於冰封的雪景。
我退讓著，因為本能的反應。

後來想著，這裡是我的一部份。
我應該做我自己不是嗎？
可是，我自己又是什麼？

我饒恕自己過著這樣的生活，我卻嘗試著不要用悲觀著看著自己的努力。
可是當一切的事實就這麼赤裸著跟我訴說的絕望，
我是否還要欺騙我自己？

當我背痛的時候 我不能欺騙我自己是因為要長出翅膀了呀。
我能當我自己，我很高興。

自由式的教學

很難得看到萩原智子老師的教學影帶，
只能說，
有youtobe，生活真美好。

昨天看完了這近完美的泳姿過後，興致沖沖的跑去游泳池校正自己的姿勢。
OK，姿勢的確變美了，感覺到了。
但是，卻累翻了，一路都只在乎著自己的姿勢對或不對。
死撐著。

結論是，我還得多加強。

雨天

其實我不討厭下雨
不單單是因為我從小生長在雨的故鄉、雨的港口。
小時候就環繞在生鏽的鋼鐵，灰色的雨水，還有絲絲鹹味的港口中打轉。
所以對我來說，在異鄉裡，
下雨，讓我有種熟悉的親暱，就像是赤足踏在母親的土壤一樣。

應該也不只這個原因，
或許下雨跟下雪一樣，那一霎那，
除了雨聲跟孤單，

什麼聲音都沒有剩下。

吵雜的、喧鬧的、熙熙攘攘的、都會這麼不見。
這好像才是我會愛上雨天的原因，
記得以前有這麼一部讓人感受很深的電影，走出寂靜，
說的，就是這麼一回事。

從小喪失聽力的拉拉住在德國南部小城，
父母親的愛讓她從來不覺得缺失些什麼，
拉拉和父親馬丁間有個小小的遊戲，

那就是，猜聲音，

例如猜猜日出是什麼聲音？
下雪又是什麼聲音？
拉拉就在這樣備受關愛卻又封閉的環境中成長，
卻在當拉拉開始學習黑管時，
優異的音樂天分迫使她進行人生中的第一次叛逆。

那個沒有聲音的世界或許是我最嚮往的寂靜之島，
但是我卻不知道島上的居民有多渴望著知道下雪的聲音？
在法國旅居的那段時間，
我常在塞納河旁的封閉著修道院門口，
享受著一個人的孤單與自己，聆聽著下雪的安靜。
一邊，也想著基隆的雨水。

午後，就像現在淋著大雨，
我不經也想念著那時候的雪，還有那一份孤單的自己。

摩擦

陸陸續續的，許多朋友轉個彎或是直腸子的告訴我。
為什麼BLOG要搞的如此心痛和憂鬱。
直繼相處的的狀況下，都還以為我發生了什麼事情。
一點，都不像是我。
但是。
或許只是A型與B型的血在我體內迴盪。
在這裡抒發的是我仰望接近正午的窗口，那一片渴望自由的窗口，
借著他蒸發我心中會淤積的泥沙而已。

週六VAN開車隨往到烏石港，他的朋友在那，天氣晴。
遠遠的我看不到什麼浪的比賽，只是隨性的夏日總是許多人在海邊，
租了板子，還有VAN不負責的教學。

或許是午後的烏雲與大雨將海水染的清涼。
記憶裡沒有上次曬到頭暈的情景，
玩耍著浪，浪耍著我。
這幾年的泳訓讓我水性變的很好，偶爾真得想解開腳上那條繩子，
就這樣潛下去，

游向大海。

或許我真的是細皮嫩肉，VAN的同事ANGLE直呼著我腹部擦傷的部份很恐怖。
斑斑血點，
但是我不痛，不為什麼，因為這種痛對我ㄧ路走過來而言，
真的不算些什麼。

浪不高，水也不鹹，因為我的心還是封閉著。

前一天在泳池裡頭游著，一路到開車回家的路上，
我都在想著，我到底想要的是什麼？
有些事情很清楚的就是不會有結果，
但是愚蠢的我為什麼要如此的執著？

我已經沒辦法回去單純的世界。
縱使，我仍然渴望著希望。

攀岩

看著一塊塊突起的色塊 我並沒有害怕
還有這麼一點點的興奮

昨天同事大猛男國偉帶我去石牌的室內攀岩練習場，
吞過一點晚餐後，看到大家身手矯健
心裡就在想，蜘蛛人也不過如此

等到我第一次爬上那九米的初學者的岩面牆 (應該吧 國偉 你沒騙我對吧)
雖然感覺到隔壁的平面應該比較簡單
但是我還是爬上去了 雖然並沒有花太多的力氣
不過經過魔鬼總教練國偉的訓示後
雖然爬上去 但是姿勢都不對 攀岩的技巧並不是在用手 而是雙腳

上上下下幾次後 我發現雖然自己的姿勢有在校正
但是雙手前臂卻已經快廢掉了
第一次感覺到自己抓東西 抓到沒力
只為了撐住自己的重量.....

原來以前寫文章寫的簡單
但是做來 卻是這麼的辛苦...

瓶頸

闊別好久的游泳池，再回國後第二天我就去報到了。
不過卻也讓我痛到今天。

我游的快嗎？或許對很多人來說是快。
那天遊了2500m的捷式，在50分遊完。

以前在清大的時候，常常絕得自己游的還不夠快，因為泳隊的人總會讓我喪失信心。
我想要更快，更快。
來到院裡後，卻發現，大家都是慢慢的游，讓我感覺要突破這種現狀，真的有點困難。

一度以為我的右肩膀的拉傷已經治好了。
想不到這次卻讓我痛了一兩天還沒平復。
靠著重訓我想提高力量與爆發力，卻沒有看到進步的希望。
是瓶頸嗎？

似乎的，我已經忘記在水裡我能夠平撫我懦弱的心。
因為這裡沒有斜透進來的日光。
我已經看不到水下冉冉波動的夕陽。
也聽不到泱泱的水聲。

我想突破。
只為了找回信心。