recovery

直到今天，我好像才有點恢復過來。

前幾天開了好幾天的研討會，對我來說有點困難，因為是我不熟的領域。
而既然是研討會，就有晚宴。
腦袋一直轉著。

體力有點透支了。

不過雖然意識上已經回復，卻仍然止不住的有種淡色的憂傷流過灰暗的天空。
為什麼呢？
我仍然旋轉著，拉著惟一的鋼懸垂吊著，我以為這樣是最好的型態。
既不會傷害別人，也不會傷害到自己。

但是我失去做我自己的本位，失去仍然有知覺自由的思緒。
灰暗的文明病我擺脫不去，只要我還是我。

有時候真的很羨慕會飛翔的鴿子，跺足在華麗的廣場卻不用擔心將來要何去何從。
沒有意識的迎接生老病死，沒有悲傷。
雖然沒有感情的豐沛，但是遠比必須封鎖我自己內心的枷鎖要來的自由。

琴譜我撕碎了，卻無法承認那真的就是我自己。

Black Friday

"生離總是比死別更令人感傷。" 這是我以前再看艾力克在戀愛巴士裡頭告白失敗後有所的感觸。

至今，仍然是如此。

週遭的人，或是我接觸過的人，似乎都少了那麼一份珍惜隨手可得的緣分。
活的自我，總是對自己太好，遷就著自己的欲望，從不會認真的看待週遭可得的感情，
也不願意去維持。

對自己好，似乎是理所當然的。

朋友突然跟我說，他不久前剛離婚。
離的是失去了一個家庭，年幼四歲的小孩要承受父母離異的家。
離的是過了中年，還得承受一切糟受按下RESET鈕的痛苦。
離的是，苦苦經營的時間，還有朦朧未知的未來。

突然間，發現20歲的感情世界，似乎只是滿足自己的欲望，而卻只學習到，
分手是坦蕩蕩的，玩玩就分。
但是卻沒發現，當現實的生活到了，責任重了，那種沒有掛礙的分手，會不會是傷害的另一把利刃？
長久建立的關係破滅，傷害的一定不只有兩個人。

如果輕率的決定分手，那麼當初就不要輕率的用紙張條例來約束彼此。
雖然現在的社會給了擁有那條約的兩個人許多的優惠與祝福。
但是卻因此漠視別人對你的好，只是認為是理所當然的。
那麼，自私如此，何嘗會得到真正的幸福呢？

有得有失，想想有許多不備祝福的人們，
為什麼要輕易的放棄現在所擁有的呢？

傲慢

“我給了你一張琴譜，你是否能夠彈給我聽呢？”

他的眼神跟隨著遞過來的發黃牛皮紙張，顫抖的雙手搖晃著昏黃的燈光。
看不起的，只是腦中迴盪著旋律，卻沒有辦法在骨瘦如柴的手指上，彈出腦中完美的音調。

他有權傲慢著，他想著。

但是世界卻不這麼想著。

舊傷

身體的舊傷 心理的舊傷
總是在春天將盡的時候 一再的復發

去年入伍前的整個夏天 室外室內的游泳池輪流泡
曬了黑一點 體重少了一點 而二頭肌肌腱卻拉傷了
慌慌張張的行程還有內心的坡動
那肌腱的傷口轉為發炎 在半夜總是會隱隱作痛 難以入眠

做了針灸 醫師還有推拿師都告訴我 要適時的休息
不要每天都讓自己肩部承受這麼大的運動量
但是我的鳳凰花開著慢 再10月底凋謝著
我卻只能尋求在冰冷的水溫中得到心靈的舒緩

順利的 過程的 緊張的 不捨的
我都離開了曾經自己以為過的很好的地方
入了新訓 整個冬日也都不再運用到自由的關節

白了一些 也胖了一些 我幾乎都忘記肌腱發炎時半夜隱隱的痛楚
直到來到這裡
感覺似乎又拉傷了舊傷 只是幾次幾千的泳程
伴隨著改變中的自己

不過這次半夜卻不再痠痛而醒

活在憂郁裡的音樂美男子-Maximilian Hecker

最近接觸到Maximilian Hecker的歌，輕柔的假音和憂鬱的歌詞輕輕盪盪的讓我對這個歌手，徹底的對德國的歌手改觀。

一開始我直接想到的是V' Dainel給我的氣質，充滿著憂鬱而華美的面孔，陰柔確傲視著，Hecker的歌聲雖然常常用假音飄盪著，但是卻不會讓人感覺到假裡假氣的厭惡感，除去他第一章單曲Cold Wind Blowing，他的第一章專輯Infinite Love Song，2001年在德國發行，令人驚訝的，生於德國、專屬德國的哥首卻堅持整張專輯都是英文歌曲，整張專輯洩露著關於愛、寂寞還有無止盡的痛，讓人感受到那渴望愛的情緒，產生了一陣陣的漣漪，2003年﹐Maximilian Hecker這位堅持只用英語而不用德語來歌唱的德國音樂人 (因為對他來說﹐英語才是流行音樂的語言)﹐決定不要循其首張專輯“一腳踢” 式的 製作模式﹐而找來了曾與Depeche Mode, Wire, Goldfrapp, Erasure, Moby等合作過的Gareth Jones為他第二張專輯Rose擔任製作人。Gareth這次折衷性地以電音、Chamber Pop和Post Rock的結合﹐讓Maximilian深受Brit-pop影響的音樂獲得進一步地提昇﹐而被發揮得更淋漓尽致。這個製作方向的選擇顯然是正確的﹕NME以8/10的高分來評價這張專輯﹐而Uncut甚至以“德國浪漫主義的重生” 的標題來介紹這張專輯。




在背景音樂，就撥這這張專輯中我最喜歡的一首，Daylight，請仔細聆聽他曲調的詮釋，不同於第一章專輯的感受，但是卻保持他一貫的風格，而且添加了更令人深刻的旋律。

"Come down, feed me with stars that you’ve stolen from heaven/Waste me, kill me with one single glance into my eyes/Roses, oh I beg you blind me with love ”

2005 年，不像之前的Infinite Love Song或Daylight般洋溢着catchy的synth pop味道的作品了。取而代之﹐這張新專輯Lady Sleep以弦樂四重奏、鋼琴和吉它作為音樂主軸，這張專輯我還沒有仔細聽完，故先在這裡打住，等聆聽完再補完吧。

我的辦公桌

不知道有人會羨慕 還是會責備我上班不專心....

反正工作 不就是自我嘲弄的另外一種生存方式?

Consternation

Understood

了解一個人有多困難?
尤其要面對他的膚淺 他的自私 還有他自以為是的驕傲與自尊?

轉在自我之間 諷刺的是映射在行而上的思想卻沒辦法阻止我對這種人否認些什麼
如果自私的事情都流到了大街上 那麼出不出門 否不否認都沒有太多的必要
旋轉木馬 懸絲傀儡也都只是虛晃的謊言
我也不會再是我
我 又是什麼?

想不透的事情 對我來說是痛苦的事情
此生我該學會什麼 該放棄些什麼
遇到膚淺的人類 又應該保持些什麼

Strum und Drang...............

很多事情似乎就要接踵而來。
對於暴風雨前的天象，我的皮膚總是會先感受到濕溽的麻痺。

我知道我能夠承受壓力，我也樂於接受，因為想爬的更高，更遠，想離開這低等的水坑，想要自由，想要無憂無慮。
可是當打開了一扇窗，總是會想起自己已經深陷泥沼，跨不出去的自由，只有能夠離開我身邊的，任他自由飛去。

Strum und Drang...............

混亂，是根據之源。

如果能夠做的事情，我絕對不後悔。

幽香的吝嗇

清晨、傍晚，隨著溼氣裊裊的上昇，他幽香的沾染了我的嗅覺，淡淡的，卻甜甜的。

曾幾何時，以為心悸是活著的証明，也曾幾何時，我已經放棄所有該憤恨或是激動的情緒，不容許的不在乎，卻讓我倒頭來活的一點都不自由，但是，這樣是快樂的嗎，或許是。

這陣的香氣，停留在我的鼻子裡許久，讓我在凡物的上班時間想起大雪紛飛的早晨，那一股冷冷濕濕的味道。 我這才發現，當初住在法國的日子，是如此的影響卻又讓我懷念，在那段期間，我與孤獨變成了好朋友，因為我跟他都自由了，即使雪下的再大，凝溽的地板再滑，清晨起來的冰凍還是讓我振奮不已，我雖然沒失去那種記憶，卻不知道為什麼沒辦法再遵循那種模式。

我對味道沒有依戀，但是我知道我該放手讓很多東西直接流過我的身體，忘記記憶，我會過的比較快樂。