偷書賊的背景文化

最近頗熱門的偷書賊，花了點時間把他看了看，
的確，很有趣的書寫方式，
故事，也很動人。

他描述著一位死神對德意志二次大戰期間，
對一位小女孩，也就是偷書賊的人生感到興趣，
倒敘著偷書賊從偷得到第一本書到他往後每一本書的紀錄，
用著反諷的方式，強調著在德戰時間無知的服從，
用偷書賊的名義，灌上那時候人對道德譴責上的無奈還有失望。

基本上，在現在的社會價值觀下，他只不過是撿起了別人不要的書，
要被燒毀的書，還有不被政府認同的書。

這樣的文字獄的社會背景下，讓小女孩對自己的所作所為趕到自卑，
生動的描述著戰爭下，雖然是所謂的侵略國中背地裡自卑羞恥的一面。
那位偷書賊，就是當時德意志帝國的縮影。

這讓我想到，韓國之前的一部電影，太極旗。
(請不要跟我爭奪為什麼要看泡菜電影，如果你否定別人的文化，請先墊墊自己是否有斤兩。)
描述的也是戰爭下人性的黑暗面與無奈。
男主角的嫂嫂為了等戰爭中的丈夫，為了養活一家老小，
參加了北韓共產組織的黨聚，
只因為，簽了名，就有白米可以領用，
但是在北韓敗退的那時候，南韓卻開始清算這些人民，
這些曾經也是說著同樣話語的人名，無情的虐殺。

這種的背景文化其實跟共產主義的擴張沒有太大的關係，
反倒是人類意識形態上的爭奪主導了近代戰爭的發起。
漠視著人性優弱的一面，
以為採在優勢的鮮血下，就能夠贏得短暫的優越感。

不過，偷書賊，還是值德一看。

月光

Beethoven: Sonata no.14 in c-sharp Minor, Op.27 no.2 "Moonlight"
當月光第一個音符傳近來的時候，
原本我慌張的思緒突然平靜了下來。

阿勞的月光有點沉穩，但是卻跟蕭邦的輕柔不一樣，
一個音一個鑑，都有著厚重但是卻深沉的步伐在，
就像是彈著極弱音一樣的小心翼翼。

模糊之中印象裡好像看到一個人走在河岸，下著雪，
或許是剛好失去了重要的東西，他低著頭似乎慌張的在尋找些什麼，
樹梢的冷風吹過，他手凍著發紅，不時戳著雙手，
昏暗的光線讓我看不清楚他的臉，但是似乎爬滿著歲月的痕跡，

看著他的背影，突然又被這響起的音符給拖入更深沉的黑暗裡頭，
當我還沒想起這熟析的背影是誰時，那片清晰的月光透著散去的烏雲飄了過來，
湖水上一陣陣的冷風，搖曳的青澀的月光，

突然卻夢見我在那湖底，
而我的心裡，卻存在著很大很深的黑影。
水面下斜照著一波波的光影，從那大片的透明玻璃窗繞著樹影下來。
風在窗外嘻笑著。
水裡很安靜，左手划過的氣泡在漂浮。
彷彿在大雪中，用著老舊的留聲機在播放著月光。

最後一個音符失去過後，我ㄧ度杵在空曠的平原上，
直到一聲電話聲將我拉回現實，
提醒著我午休已經結束了。

原來，我是這麼寂寞著活著。

八月雪

腦袋裡不知道怎麼稿的，一直盤旋著Depois Do Natal的曲調。
而且調亂了tone，人聲都不人聲了。

我知道，我又喪失了預見半身的機會，
就像是八月的雪，來不及堆砌，卻已經在塔上化了淚水。
彼之矛，彼之盾，攻防之間我是在替自己試劍？

我知道城圮早就破了，人去樓也空，
荊棘一樣蔓著，卻獨留一杯酒。

有時候想著，人歸黃土，也只不過揚起風莎漫漫，
爭執些執著是不是必要的？
我嚥著，辱罵著我自己，何必變成我所嫌棄的樣子呢？
黃皮一具，回到自然也好，
都總比最後失去自己來的輕輕鬆鬆。

德意志戰後文學

德國的戰後文學，也就是廢墟文學(Trummerliteratur)，事實上是我一直很喜歡的歷史背景。

這倒不是因為戰後文學充滿著受壓抑的創傷，還有自尊民族性在人名的心中遭受踐踏，也包含著心理層面的廢墟文學。而綜觀德國的戰後小說文學裡頭，大部分的文學架構都是建立在回憶倒敘的框架上。引述葛拉斯的"錫鼓"、"蟹行"、"剝洋蔥"，瑞秋賽佛的"暗房"，甚至是齊格菲蘭茲所寫的經典"德語課"也是利用這種回憶或是倒敘的手法，將故事與思想給提引出來，這種方式在敘述文字的可讀性是遠比鋪陳或是時間跳躍的方式，來的清爽，引人思考。

從"履行職責的歡樂"寫出類似控制思想犯的作文，在歷史上總總的文明之中，都可以見識到類似文字焅的殘忍，這種殘忍並非只是在肉體上折磨的痛苦，更凌駕在單純心理上的折磨。

"他從來不忘記自己的任務‧‧無論是在繽紛的春天，或是綿綿細雨之中，
無論是在陰沉沉的星期日，還是在清晨或傍晚，
無論是在戰時，還是在和平時期，
他總是在自行車上巔頗，向自己命運的死胡同裡採去"

這種灌轍糾正的責任歡樂，也就是標準德意志在鼓舞或是控制人民服從思想的要領，稟棄對美的思考，對物的衡量，對情的價值，對夢的幻想，換取"職責的換樂"是齊格菲暗喻的事實。事實上整本德語課要闡述的就是在思想裡以道德情感對抗虛偽的理性(也就是對上級的盲目服從)，描寫的藝術家心中基於對藝術本身的良心譴責，去杯葛泯滅人性的專制命令，唾棄著德意志政府非理性執行暴力政權所賦予的職責。

現在看來，德國把這本列為現今中高等學生的國文科目，某層面上卻讓我感覺到他們對自己心中的罪惡感仍然有著矛盾的情緒，當初光榮的民族心與面對歷史侮辱般的譴責，事實上德意志的思想仍然是種芽般的存在。

德意志戰後文學跟亞洲的區別其實相去深遠，比起亞洲文學所敘述的昏暗面，德意志的尚可以看到一點民族自尊的光芒，有點像是鼓舞的味道。

尚有許多，再慢慢寫來....

美國夢

從小的時候，我就一直聽到，去美國，是圓夢的天堂。

在台灣也罷，一陣子在日本，法國生活的時候也是這樣。
Karian是我在法國時認識的很要好的"英國人"，住在倫敦的郊區。
他也常常跟我提到，他最想去的地方，
是美國。

曾幾何時，好像America已經是freedom的代名詞？

前日我遇到小時候一塊長大的阿富，他也跟我說，
他就要去舊金山念設計了，
我有點驚訝到，從小愛玩在後段打滾翻浪的皮蛋，竟然在29歲的今年，
挺著開始鼓噪的肚子，要遠赴異鄉打造自己的夢想？

我並沒有迷惘她們的決定，去紐約，去舊金山也好，
能追逐自己的夢想，不要遺忘自己就好。

10月與11月或許我有機會再回去歐洲，日本各一趟，
好像是一種機會，讓我沈思一下，我是否也該跨出那麼一步，
去尋找我的美國夢。

諾

思考著走向。
我需要的是什麼樣的生活？ 我，能夠做得到嗎？

我跟騎士走在香山到崎頂的海岸線旁，夕陽末溽的顏色渲染著。
一邊想著，我還能夠這樣多久？
這樣的無憂無慮，這樣的以為自己過的很好，這樣的認為自己已經滿足？
腦袋瓜裡混亂著我與我的對話，安靜卻又吵雜。

我好像渴望著別人來嘹解我的內心，卻又排斥著自己的任性。
在一年我就踏入而立之年，以往的人都隨著時間漸漸的邁入她們的里程。
而自己卻仍然活在那個年代，
只是，當能夠瘋狂的日子過了，我是否還處在能夠挽回後悔的日子？

漸漸的，我發現我不太會跟別人相處了。
這是老去的代價嗎？
當武裝起來的內心不在為什麼東西而衝動的時候，
我開始害怕，
害怕著別人拿著無情刺傷著我的心。

人到這世界上到底要學會什麼？
能夠滿足些什麼？
我開始徬徨，混亂。

遺失、遺忘

我差點，就遺忘這裡了。

之前被小輩訓斥過，灰色的雨天是自找的，縱使我是期待過著普羅旺斯的香草季節。
但是我所表現出來的網誌，仍然杵於冰封的雪景。
我退讓著，因為本能的反應。

後來想著，這裡是我的一部份。
我應該做我自己不是嗎？
可是，我自己又是什麼？

我饒恕自己過著這樣的生活，我卻嘗試著不要用悲觀著看著自己的努力。
可是當一切的事實就這麼赤裸著跟我訴說的絕望，
我是否還要欺騙我自己？

當我背痛的時候 我不能欺騙我自己是因為要長出翅膀了呀。
我能當我自己，我很高興。

自由式的教學

很難得看到萩原智子老師的教學影帶，
只能說，
有youtobe，生活真美好。

昨天看完了這近完美的泳姿過後，興致沖沖的跑去游泳池校正自己的姿勢。
OK，姿勢的確變美了，感覺到了。
但是，卻累翻了，一路都只在乎著自己的姿勢對或不對。
死撐著。

結論是，我還得多加強。

雨天

其實我不討厭下雨
不單單是因為我從小生長在雨的故鄉、雨的港口。
小時候就環繞在生鏽的鋼鐵，灰色的雨水，還有絲絲鹹味的港口中打轉。
所以對我來說，在異鄉裡，
下雨，讓我有種熟悉的親暱，就像是赤足踏在母親的土壤一樣。

應該也不只這個原因，
或許下雨跟下雪一樣，那一霎那，
除了雨聲跟孤單，

什麼聲音都沒有剩下。

吵雜的、喧鬧的、熙熙攘攘的、都會這麼不見。
這好像才是我會愛上雨天的原因，
記得以前有這麼一部讓人感受很深的電影，走出寂靜，
說的，就是這麼一回事。

從小喪失聽力的拉拉住在德國南部小城，
父母親的愛讓她從來不覺得缺失些什麼，
拉拉和父親馬丁間有個小小的遊戲，

那就是，猜聲音，

例如猜猜日出是什麼聲音？
下雪又是什麼聲音？
拉拉就在這樣備受關愛卻又封閉的環境中成長，
卻在當拉拉開始學習黑管時，
優異的音樂天分迫使她進行人生中的第一次叛逆。

那個沒有聲音的世界或許是我最嚮往的寂靜之島，
但是我卻不知道島上的居民有多渴望著知道下雪的聲音？
在法國旅居的那段時間，
我常在塞納河旁的封閉著修道院門口，
享受著一個人的孤單與自己，聆聽著下雪的安靜。
一邊，也想著基隆的雨水。

午後，就像現在淋著大雨，
我不經也想念著那時候的雪，還有那一份孤單的自己。

摩擦

陸陸續續的，許多朋友轉個彎或是直腸子的告訴我。
為什麼BLOG要搞的如此心痛和憂鬱。
直繼相處的的狀況下，都還以為我發生了什麼事情。
一點，都不像是我。
但是。
或許只是A型與B型的血在我體內迴盪。
在這裡抒發的是我仰望接近正午的窗口，那一片渴望自由的窗口，
借著他蒸發我心中會淤積的泥沙而已。

週六VAN開車隨往到烏石港，他的朋友在那，天氣晴。
遠遠的我看不到什麼浪的比賽，只是隨性的夏日總是許多人在海邊，
租了板子，還有VAN不負責的教學。

或許是午後的烏雲與大雨將海水染的清涼。
記憶裡沒有上次曬到頭暈的情景，
玩耍著浪，浪耍著我。
這幾年的泳訓讓我水性變的很好，偶爾真得想解開腳上那條繩子，
就這樣潛下去，

游向大海。

或許我真的是細皮嫩肉，VAN的同事ANGLE直呼著我腹部擦傷的部份很恐怖。
斑斑血點，
但是我不痛，不為什麼，因為這種痛對我ㄧ路走過來而言，
真的不算些什麼。

浪不高，水也不鹹，因為我的心還是封閉著。

前一天在泳池裡頭游著，一路到開車回家的路上，
我都在想著，我到底想要的是什麼？
有些事情很清楚的就是不會有結果，
但是愚蠢的我為什麼要如此的執著？

我已經沒辦法回去單純的世界。
縱使，我仍然渴望著希望。